Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Имеют ли право родители бить своих детей?». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
Самой легкой ситуацией являются побои, которые, согласно статье 116 Уголовного кодекса, квалифицируются как «насильственные действия, которые причинили физическую боль, но не имели последствий даже в виде легкого вреда здоровью».
Можно ли бить ребенка
Допустимо ли физически наказывать детей за мелкие проступки — разбили вазу, уронили горшок с цветком, отобрали игрушку у другого малыша, оторвали обои, сказали непристойное слово?
Ю. К.: Каким бы ужасным и гадким ни был проступок вашего ребенка, важно не срывать на него свои эмоции, а оставаться холодным и рассудительным. При этом задача родителей состоит в том, чтобы в момент наказания не выбить из ребенка чувство защищенности и безопасности. То есть главный посыл должен быть не «Ты плохой», а «Ты совершил плохой поступок». Чувствуете разницу?
В. Г.: Если вы решили шлепнуть ребенка, то сначала встаньте на его уровень: опуститесь на колени или присядьте, чтобы быть с ним на одной высоте. А потом подумайте, а чем он сможет вам ответить в случае физического воздействия на него, как сможет постоять за себя.
Самое страшное для маленького человека — это невозможность сказать: «Со мной нельзя себя так вести и трогать меня руками». Ни в коем случае нельзя перешагивать зону рукоприкладства.
Что происходит с ребенком в момент наказания?
Ю. К.: Самое главное и самое страшное — это потеря чувства защищенности и безопасности. Того самого чувства, которое является фундаментом для здорового психологического развития ребенка. Этот механизм очень похож на строительство дома: без крепкого и устойчивого фундамента невозможно возвести стены и положить крышу.
В. Г.: Если вы замахнулись на ребенка, то у него начинается физиологический процесс: все внутри сжимается — особенно анус, сфинктер. Ему хочется закрыться в «домике». Этот ужас, который направлен на него, он блокирует и создает зажим во всем кровотоке, а это приводит к гипоксии и неспособности правильно реагировать на окружающий мир. Отсюда и задержка развития.
Какой возраст считается наиболее чувствительным, когда насильственные методы приводят к серьезным проблемам?
Ю. К.: В любом возрасте физическое наказание — это огромный стресс. До трех лет ребенок эмоционально еще связан с мамой и, если она причиняет ему физическую боль, это непременно сказывается на психоэмоциональном развитии малыша. Но и после трех лет любые физические воздействия непременно оставляют след в его психике. С помощью таких наказаний можно научить ребенка подчиняться, исполнять желания так, как вам удобно. Но не стоит забывать о том, что, уйдя из родительской семьи, он унесет с собой это умение: а кому он будет подчиняться после вас — большой вопрос!
Нужно ли перенимать родительский опыт
Есть ли какая-нибудь статистика, как выросшие дети, которых раньше били, поступают уже со своими детьми?
В. Г.: В 90% случаев избиваемый ребенок будет поступать так же, потому что он не знает другого способа. Но есть и те, кто, повзрослев, понимают, что не хотят поступать таким жестоким образом со своим малышом.
Ю. К.: Часто родители говорят: «Меня били в детстве, и ничего: нормальным человеком вырос!» Но это большая ловушка, потому что очевидно, что методы воспитания, которые использовали 25–30 лет назад, категорически не подходят современным детям. Кардинально изменился мир, общество, да и сами дети сейчас другие. Объем психики современных детей в разы больше, чем еще 30 лет назад.
Что такое физическое наказание?
В узком смысле дело происходит так. Родитель, разгневанный каким-то проступком ребенка, достает ремень и … Как мыслит родитель? Он вспоминает какой-то случай из своей жизни, который для него является оправданием его действий. Он вспоминает как однажды что-то натворил (получил двойку, украл, вернулся домой очень поздно) и за этот проступок «получил ремня». Взрослый вспоминает, что очень хорошо усвоил урок и больше не совершал проступка.
Виктор вспоминает. «Однажды я пришел домой поздно, хотя должен был прийти в семь вечера. Отец ничего не сказал, достал ремень и отлупил меня. Разговоры не потребовались. Я хорошо усвоил урок. Ребенка нужно бить.»
Физическое наказание — это установление границ дозволенного с помощью боли и страха.Однажды наказанный ребенок понял, что можно и что нельзя, и теперь не совершает проступка из-за страха наказания.
Границы очень нужны ребенку. Ребенку важно жить с пониманием, что хорошо, а что плохо, как можно поступать, а как нельзя. Страх наказания — это тоже граница.
Но чего вы хотите? Что бы ребенок не нарушал запреты из чувства страха или из-за своих морально-нравственных убеждений?
Некоторые взрослые тоже не нарушают законы исключительно из страха наказания. А вот другие из-за своих морально-нравственных убеждений. Так, например, первые не воруют потому, что боятся попасть в тюрьму, а вторые потому, что это по их меркам безнравственно. вам какой вариант кажется более привлекательным?
Преступления, связанные с избиением
Злодеяния, связанные с избиением несовершеннолетнего, можно разделить на 3 вида:
- побои ребенка;
- причинение вреда здоровью различной степени тяжести;
- истязания.
Существует закон об избиении детей родителями, в котором написано, что это считается преступлением. Родителю или любому другому взрослому человеку грозит уголовная ответственность за избиение детей, так как дети наименее защищены от агрессии, насилия, грубого и нечеловеческого обращения со стороны взрослого, поэтому законодательство уделяет особое и пристальное внимание защите детей от разных проявлений антигуманного отношения со стороны близких или посторонних людей.
В какие организации можно обратиться за помощью в случае насильственных и жестоких действий по отношению к ребенку:
- орган опеки и попечительства (обследование жилищно-бытовых условий, в которых проживает ребенок в семье);
- комиссия по делам несовершеннолетних (защита от различных форм насилия);
- уполномоченный по правам ребенка (обеспечение защиты прав детей);
- прокуратура (защита прав ребенка в суде).
Что думают психологи о физическом наказании детей? ⋆ . Исследования Школы Здоровья
Тема наказания детей актуальна во все времена, и непрекращающиеся споры между родителями, практикующими психологами, учеными, воспитателями, учителями, верное тому подтверждение.
Еще с древних времен телесное наказание применяется, как воспитательный прием. Хотя, отношение к нему, очевидно, всегда было неоднозначным, открыто спорить по этому поводу стали сравнительно недавно.
До середины прошлого века к шлепкам, подзатыльникам, ремню в руках родителей, а то и просто воспитателей, относились, как к норме жизни, главное, чтобы наказание не причиняло вред здоровью ребенка, не переходило в истязание.
Глобальные изменения в воспитательном процессе начались в 1946 году, когда вышла в свет знаменитая книга известного педиатра Бенджамина Спока «Ребенок и уход за ним». С тех пор поддержание дисциплины в процессе воспитания детей отошло на задний план, и основное внимание стало уделяться формированию личности ребенка.
В 60-е годы стали появляться первые научные исследования, изучающие, насколько действенным является физическое наказание детей, и во что такой метод воспитания может вылиться в конечном итоге. За это время проведено огромное множество экспериментов и вывод один: телесное наказание – не лучший метод воспитания.
Дети, которые подвергаются частому наказанию со стороны родителей, отличаются ярко выраженной агрессивностью и склонностью к насилию, у них нередко возникает тревожность и депрессивное состояние, к тому же заметно снижается интеллект и появляется избыточный вес.
Нельзя сбрасывать со счетов тот факт, что отношения между детьми и родителями постепенно ухудшаются, и процесс может оказаться необратимым.
В 2002 году психолог Элизабет Гершофф изучила порядка 30 работ по данной тематике и обобщила полученные результаты в таблице.
Подарок моей дочери
В таблице значение 100% свидетельствует о том, что абсолютно во всех исследованиях получен указанный эффект. Как видно, воспитать моральные качества посредством наказания невозможно.
Правда, есть один момент, когда психологи одобряют телесное наказание, как результат немедленного повиновения. Тем не менее, шлепки и подзатыльники в этом случае не оказались эффективнее, чем постановка ребенка в угол, например. Чем старше становится ребенок, тем меньше он проявляет послушания.
Вот какой вывод прозвучал в совместном заявлении 140 европейских организаций:
«Попытки найти допустимые формы телесных наказаний детей, нецелесообразны и неосуществимы. Удары — это урок плохого поведения».
Вроде бы все понятно, и тему можно закрывать. Но есть в проведении исследований определенные нюансы.
Как оказалось, все авторы исследовательских работ принадлежат к категории противников физических наказаний детей, в связи с чем, отмечалось их предвзятое отношение к проблеме, и указывались недостатки в методологии проведения исследований.
К тому же негативные эффекты выявлялись в тех семьях, где физическое наказание является нормой жизни, а чем чаще и жестче наказывались дети, тем хуже были результаты.
Более десяти лет Диана Баумринд из Университета Беркли изучала последствия физических наказаний более, чем в 130 семьях, и пришла к заключению, что эпизодическое шлепанье провинившихся детей не влекло за собой никаких негативных последствий.
Советский психолог и социолог И.С.
Кон, анализируя доводы специалистов, допускающих телесное наказание, пришел к выводу, что все они рекомендуют развести по разные стороны — мгновенную реакцию родителей на нежелательные действия ребенка и наказание, отложенное по времени. Таким образом, шлепок, может оцениваться, как мгновенное неприятное последствие запрещенных действий. Однако, абсолютно бессмысленно наказывать ребенка, когда уже прошло какое-то время после его проступка.
Психологи, которые считают, что телесное наказание имеет право быть, при этом оговаривают целый ряд условий, придерживаться которых просто необходимо.
- Самым строгим и безоговорочным условием является абсолютная безопасность для здоровья ребенка, поэтому допускается лишь легкий шлепок по попе или по рукам.
- Доходчивость наказания тем выше, чем реже оно применяется. Следует категорически отказаться от возведения физического наказания в категорию обычного явления.
- Ни в коем случае нельзя наказывать ребенка на глазах у посторонних, особенно сверстников, тем самым, унижая его.
- Отшлепать ребенка можно в момент совершения им нежелательных действий, чтобы эти действия остановить. Если проступок выявляется спустя какое-то времени, то шлепать ребенка смысла не имеет, это не принесет ничего, кроме вреда, тем более, когда наказывают, «чтоб впредь неповадно было».
- Ребенок должен абсолютно четко понимать, за что терпит наказание, и святая обязанность родителей ему объяснить, как следует поступать, чтобы подобное не повторилось.
- Есть определенные возрастные рамки для наказания детей. Большинство психологов считают, что до двух лет ребенка вообще нельзя наказывать, а после девяти лет, следует искать иные меры воздействия.
Несмотря на соблюдение всех оговоренных условий, физическое наказание не доходчивее, чем иные способы воспитания. Совсем маленький ребенок одинаково реагирует на шлепок и громкий окрик строгим голосом. Для детей постарше таким же наказанием является нахождение в углу или запрет на что-то приятное.
Нередко, особенно молодые родители, в сердцах возмущаются: «А что с ним еще делать, если…». Увы, универсальных рецептов не существует, как и нет ни одного подтверждения, что порка – это лучшее «лекарство».
Зато есть множество вариантов, как воспитать ребенка послушным, не подвергая его, какому ни есть, а все-таки насилию.
Градация физических наказаний
По статистике, чаще других наказаниям в физической форме подвергаются дети до четырехлетнего возраста: они еще не могут спрятаться, защититься либо возмутиться вопросом «За что?».
Причем к физическим наказаниям относят не только прямое использование грубой силы с целью повлиять на ребенка. Кроме ремней, используются полотенца и тапочки, подзатыльники и стояние в углу, одергивание за руки или рукава, насильное кормление либо, наоборот, лишение еды. Чаще всего родители поднимают руку на детей в следующих ситуациях.
- Психологическая разрядка. Представляет собой разовый шлепок или подзатыльник. Совершается обычно в моменты раздражения, спешки, усталости. В норме сам родитель считает это своей слабостью, хотя и довольно объяснимой. Никаких особых последствий для ребенка не влечет, если потом родитель его утешит и восстановит контакт.
- Стереотипное действие. «Потому что так надо», «Потому что так делали мои родители» и тому подобное. Взрослые часто наказывают своих детей так, как в свое время их самих наказывали родители. В этом случае действует так называемый «негативный семейный сценарий».
- Стремление передать свои чувства. Физическое наказание в этом случае — своего рода высказывание, акт коммуникации, последний довод. Сопровождается очень сильными чувствами родителя.
- Спонтанная реакция на опасность. Это когда мы ведем себя, по сути, на уровне инстинкта в ситуации непосредственной угрозы жизни ребенка.
- Неспособность взрослого переносить фрустрацию. В данном случае фрустрацией становится несоответствие поведения ребенка ожиданиям взрослого.
- Месть. Не так часто, но тоже бывает. Последствия такого поведения печальны для ребенка: аутоагрессия и даже суицидальное поведение.
- Попытка подчинить и обрести полный контроль. Цель — не наказание, не изменение поведения и даже не всегда получение удовольствия. Цель — именно сломать волю, сделать ребенка полностью управляемым.
Чаще всего родительское насилие происходит по первым трем причинам, остальные встречаются реже.
«Мама выгнала меня, трехлетнюю, в подъезд»
— Сколько я себя помню, меня били родители. А помню я себя лет с двух.
Я — ранний ребенок, родителям было чуть больше 20, когда я родилась. И, думаю, они были просто не готовы к тем трудностям, что начинаются с появлением ребенка. Мама безумно уставала, она в это время еще училась и уже работала. И первые побои я помню от мамы.
Мама била меня ремнем, ладонью, всем, что под руку попадалось, и за волосы таскала очень жестко. Как-то она сказала мне: «Я от тебя устала, ты мне надоела, иди отсюда». И выгнала меня, трехлетнюю, в подъезд. Я, заплаканная, избитая, долго спускалась по лестнице на улицу. И целый день там провела, потому что боялась возвращаться домой.
Папа на меня маленькую не поднимал руку и начал бить, когда я в школу пошла. В семь лет это уже был воспитательный процесс. Папу тоже жестко били его родители — до крови. Поэтому бить детей для него было привычным явлением. Если я задерживалась на улице, он встречал меня ремнем. И так продолжалось до 14 лет.
Из всех детей родители били только меня. Младшая сестра совершала более тяжелые провинности, ее пальцем не трогали. Брата физически наказали один раз, когда он украл половину зарплаты у папы и детям во дворе купил всякой ерунды.
Но несмотря на побои, я продолжала любить своих родителей, ремень никак не влиял на мое отношение к ним. Я думала: «Это я плохая, я все это заслужила, надо больше стараться».
Насилие было частью моего мира, мне кажется, я воспринимала его как норму. То же самое происходило в семье маминой сестры, у друзей во дворе. И все это были обычные с виду, вполне приличные семьи. Но внутри каждой было много боли.
Однажды произошла страшная история, мне до сих пор ее больно вспоминать. Мне было лет 14. Папа выпил и сильно избил маму. До крови. Я имела глупость вмешаться — встала между ними. Он меня головой ударил об стенку и дал пощечину. А мама, которую я пошла защищать, схватила за волосы, оттаскала и накричала, что я лезу не в свое дело. Избила за то, что я попыталась ей помочь.
После этого папа нас всех взял за шкирку и выкинул из подъезда. Я была в ночной рубашке, босиком, и в таком виде нам пришлось идти по улице к тетке, чтобы переночевать. Мне, подростку, было ужасно, невыносимо, стыдно идти в таком виде по улице.
Папа, протрезвев, перед нами не извинился. Мама тоже никогда не извинялась, она считала, что она права и все делает правильно.
«Сын встретил моего мужа с радостью»
Еще когда я была беременна, поняла, что одна не вывезу. Тем более, родился мальчик. Если бы родилась девочка, может, я бы в замужество не особо рвалась. Думаю, мы с девочкой договорились бы, спокойно прожили вдвоем. А в сыне мне хотелось мужские качества закладывать. И как я могла бы это делать без мужчины? Поэтому я сознательно решила, что мне нужен муж, а моему сыну — отец и брат или сестра.
Я несколько раз пыталась завязать отношения, но все это было не то. С Сережей, своим будущим мужем, я познакомилась на работе.
Ко всем мужчинам-коллегам я подходила с одним и тем же вопросом: «Ты тиран?» Мне было интересно, каким кажется мужчина и какой он на самом деле. Мой будущий муж выглядел как тиран. И в ответ на мой вопрос он долго смеялся. И вообще, подумал, что я с ним так оригинально заигрываю. Пригласил меня в кино. Через несколько месяцев мы стояли в ЗАГСе. И еще через несколько месяцев родился второй ребенок.
Во время первых свиданий мы много говорили про семью. И он был инициатором этих всех разговоров, спрашивал, какие у меня были родители, как мы жили. Мы узнавали жизнь каждого из нас еще до свадьбы.
Какого результата вы хотите?
Иногда родители бьют своих детей, так сказать, формально, без азарта. Никаких родительских комплексов за этим не стоит, единственная цель – заставить слушаться или наказать за проступок. Удары несильные, физического вреда ребенку не причиняют. И ребенок не обижается на папу или маму, потому что знает – получил за дело.
А вы знаете, что дети могут испытывать удовольствие от битья? Об этом очень много написано в специальной литературе. Например, в таких ощущениях признался французский философ Жан-Жак Руссо в своей «Исповеди». Его шлепала гувернантка, уложив к себе на колени и спустив штанишки. Прикосновения ладони к голому телу доставляли 8-летнему ребенку наслаждение. Не зря едь дети – и любовники! – играют в наказания, шлепая друг друга (ты провинился, я тебя накажу). Удары (ладонью, ремнем, полотенцем) по ягодицам вполне могу пробудить у детей чувственное удовольствие, раздражая седалищные нервы. В результате вы с ребенком, которого лупите, образуете пару садо-мазо. Разве вы этого хотели, когда приступали к телесному наказанию?
Еще одно предостережение. Если вы знаете за собой привычку раздавать детям под горячую руку шлепки и подзатыльники, будьте очень осторожны. Во-первых, снимите с рук кольца. Если ударить по головке массивным обручальным кольцом, можно сделать ребенка косоглазым. Во-вторых, смотрите, где находится ребенок – можно неловко толкнуть и ударить об угол или острый предмет. В-третьих, старайтесь вообще не бить. Имейте совесть: вы же с ребенком в разных весовых категориях. Он беззащитен перед вами. Убийство детей по неосторожности – вполне реальная вещь.
Как наказывать ребенка, чтобы задумался — но не травмировать
Раньше мы часто пользовались таким распространенным методом, как оставление ребенка наедине с собой. Ставили в угол, отводили в другую комнату, чтобы он там «успокоился и подумал над своим поведением».
Сейчас же мы перестали так делать, потому посыл этого действия — ты нужен мне только удобный и послушный, и ты будешь один, пока снова не начнешь соответствовать моим требованиям. Это неправильно, потому что основа родительства — это принятие. Принятие ребенка таким, какой он есть, и обещание любить, несмотря ни на что.
Лучший способ наказания, на мой взгляд, — это лишение дополнительных и приятных бонусов. Не пустить гулять, не показать мультфильм или не дать любимый десерт… Это не травмирует ребенка, но заставит задуматься в следующий раз: хочет ли он вновь этого лишиться?
Еще одно золотое правило: держать свои слова. Обещали забрать планшет, если не наведет порядок в комнате? Заберите. Если понимаете, что наказание слишком сурово, — смягчите его, но слово сдержите (заберите не на неделю, а на два дня). Не сделаете этого — и ребенок быстро поймет, что ваши угрозы — это пустые слова, и перестанет им верить.
А чтобы таких ситуаций не было, перед тем как что-то сказать, пообещать, запретить — сто раз подумайте. Надо оно вам? Важно ли? Стоит ли? А принимать и отменять свои решения по 10 раз на дню — как минимум несерьезно.
Всегда соизмеряйте поступок ребенка с силой наказания. Если он разбил дорогую вазу, какого наказания он заслуживает? Серьезного, скажете вы. А если разбил случайно, желая, например, помочь вам вытереть с нее пыль?
Самое страшное для малыша — это недовольство им его родителей. Действия ребенка направлены на то, чтобы нравиться взрослому, чтобы тот его любил, заботился о нем. Для каждого ребенка ужаснее мыслей, чем оказаться покинутым, остаться одному, быть не может. Поэтому проявляя недовольство, соблюдайте меру, не перегибайте палку.
Альтернативные методы наказаний
И. Кон даёт такое определение наказанию. “В самом общем значении слова, наказание — это применение к человеку или животному каких-то неприятных или нежелательных для него мер воздействия, причинение ему страдания в ответ на неповиновение или нежелательное, антинормативное поведение.
Мы должны понять, чего мы хотим добиться — «отомстить» ребёнку за его «неправильное» с нашей точки зрения поведение или дать ему инструменты для лучшей приспособляемости в социуме и жизни? Если второе, тогда прежде чем наказать за что-то нужно убедиться, что ребёнок чётко понимает, чего от него хотят, понимает для чего это нужно и может (а иногда и хочет) это выполнить.
Для этого нужно соблюсти ряд предварительных требований:
-
Избавиться от необоснованных ожиданий — не нужно наказывать четырёхлетку за разбитую чашку, он неловок в силу возраста и неспособен понять цену чашки по той же причине. Просто купите ему пластмассовую.
-
Личный пример. Хотите, чтобы ребёнок был вежлив — здоровайтесь с соседями, хотите, чтобы он не рвал цветы — объясняйте это, не рвите их сами, не наступайте на жуков.
-
Чёткие границы. Научитесь устанавливать чёткие границы (для этого нужна работа над собой): «Подожди, пока мы с папой договорим; не заходи в ванную комнату, пока я умываюсь», это поможет и ребёнку очень быстро осознать собственные границы, собственную идентичность, а значит с ним легче будет договориться.
Последствия рукоприкладства
Подчеркнем еще раз: никогда не бить ребенка! Сравните ситуацию, когда вас кто-то ударил. Как вы будете относиться к этому человеку? Чем ребенок отличается в данном случае? Да практически ничем. Механизм восприятия ситуации один и тот же. Совсем еще крохи, малыши уже хранят в своих маленьких головках мечту о мщении родителям. Справиться со взрослыми они пока не могут, поэтому переключаются на более легкие мишени: младших товарищей, животных. Ужасно понимать, что неправильное поведение родителей по отношению к своим чадам может в итоге родить стране новых маньяков, убийц, насильников и садистов. Большинство вот таких монстров были в свое время жертвами чрезмерного семейного насилия.
Почему нельзя бить детей? Стоит вам ударить малыша, как он тут же понимает, что:
- ударить слабого можно;
- родители не в силах справиться с детскими шалостями;
- рукоприкладство – прекрасный способ решать все проблемы;
- самые близкие люди (родители) вызывают страх, их нужно бояться;
- у ребенка нет физической возможности ответить обидчику.
«Хочу ударить ребёнка» – нормально ли это?
Вопрос, бить или не бить ребенка, как правило, появляется у родителей, когда их любимому малышу исполняется два или три годика.
В этот возрастной период происходит становление личности, также малыш поглощает разную информацию, вооружается новыми умениями и изучает пределы дозволенного.
Очевидно, что подобный процесс взросления должен сопровождаться различными неприятностями, поскольку ребёнок познаёт мир путём проб и ошибок. Он изучает и испытывает на прочность буквально всё, причём такое поведение нередко представляет опасность для детского здоровья.
Совершенно естественно, что каждый родитель пытается защитить малыша от различных травмоопасных ситуаций. Также понятно, что при возникновении подобных случаев мам и пап захлёстывают яркие и сильные эмоции.
Мнение американских учёных
Истина, гласящая о том, что детские переживания влияют на дальнейшую жизнь, знакома каждому. Физическое насилие со стороны близких людей – распространённый фактор возникновения психоэмоциональных отклонений и неврологических болезней во взрослом возрасте.
Учёные из США, изучающие последствия применения физических наказаний с воспитательной целью, приводят несколько шокирующих данных. Так, люди, которым регулярно отвешивали оплеухи и подзатыльники, отличались пониженными интеллектуальными способностями.
В особо тяжёлых случаях речь шла даже об умственных и физических нарушениях, поскольку серьёзно повреждались центры, отвечающие за переработку и хранение информации, речевые и двигательные функции.
Кроме того, по данным всё тех же американских учёных, дети, подвергающиеся телесным наказаниям, более склонны при взрослении к сосудистым болезням, диабету, артриту и другим не менее серьёзным заболеваниям.
Также подростки, чьё детство было омрачено родительской агрессией, чаще становятся наркоманами, алкоголиками и преступниками. А ещё они перенимают жестокий стиль воспитания и переносят его на собственных ребятишек. То есть формируется своеобразный замкнутый круг, в котором агрессию порождает жестокость.
Следует всё же отметить, что эта работа была раскритикована другими специалистами. Некоторые учёные посчитали, что в представленных данных имеются определённые перегибы. К примеру, исследователи не потрудились разделить на группы родителей-садистов и тех мам и пап, которые изредка применяют лёгкие телесные наказания.
Именно поэтому судить, действительно ли шлепки и подзатыльники могут аукнуться умственной недостаточностью или проблемами с сердцем во взрослом возрасте, крайне сложно.
Наказание детей ремнем
К сожалению, для многих родителей в определенных ситуациях, ремень является своеобразной палочкой-выручалочкой. А можно ли бить ребенка ремнем? Да, с помощью данного предмета можно легко успокоить малыша и в последующих случаях достаточно только показать ремень, и он быстро успокоится. Но, разве хорошие, крепкие и теплые семейные отношения между родителями и детьми могут строиться таким образом? Естественно, нет. Бесспорно, такими методами можно добиться эффекта, но только временного. Что будет, когда малыш вырастет и перестанет бояться строгого родителя? Вряд ли он будет относиться к вам с уважением и понимаем. Поэтому, чтобы избежать таких плачевных последствий в будущем, мамы и папы должны сейчас задуматься о правильности своих методов воспитания.
Детская ревность всегда вызвана страхом быть нелюбимым, незащищённым. В детстве деревья кажутся большими, а беды — непреодолимыми, мир для карапуза начинается с мамы и в основном ограничивается именно ею. До определённого возраста мама — главный гарант безопасности, источник любви и нежности, в которой дети нуждаются не меньше, чем в пище и воде, во сне и играх. Страх потерять хотя бы малую толику этой любви главного человека для малыша и порождает ревность.
Не стоит думать, что малыши воспринимают близкого человека как собственность, это больше присуще для взрослой ревности
Механизм развития негативных реакций у детей обычно иной: сначала появляется недоумение, почему и откуда появился кто-то, кому мама уделяет внимание. Невозможность в силу возраста и отсутствия жизненного опыта объяснить всё себе и дать ответы на мучащие вопросы, трансформируется в психологическое неприятие ситуации
Если ситуация от этого не исчезает, начинается протест, который может быть как открытым, так и протекать в форме тяжёлого внутреннего конфликта.
Можно ли бить детей по голове
Например, широко известный подзатыльник. На первый взгляд невинное наказание. Речь не идет о том, чтобы нанести всерьез черепно-мозговую травму! Так, просто поучить, на место поставить, чтоб не зарывался. Но редко кто бывает в курсе последствий такого наказания.
Кости черепа у малышей еще податливы и эластичны. Ударная волна смещает основание мозга вместе с прилежащими к нему обонятельными луковицами. Утрачивается связь наружных рецепторов с обонятельными нейронами. Подробно этот механизм описан в статье Секрет подзатыльника. Как мы бессознательно бьем по самому больному месту.
Последствия такой травмы редко обнаруживаются сразу. Как это отразится на судьбе ребенка?
Запахи до сих пор играют огромную роль в нашей жизни. Подходящего партнера мы сначала «унюхиваем» именно по запаху, и только потом к нему возникает ничем не объяснимая симпатия. Ранжирование (попытка занять свое место в обществе) тоже происходит на запахах.
Битый по голове малыш, став взрослым, испытывает серьезные трудности с выбором подходящей пары и с тем, чтобы состояться в обществе. Конечно, ни один заботливый родитель не желает таких последствий.